Senta que o post é grande!
Você vai dormir com a mala pronta (devidamente arrumada escondida durante a madrugada pra filha princesa não ver e ter um panic attack), com todas as horas do dia seguinte absurdamente programadas pra chegar no aero com pelo menos 2h de antecedência e aí como prêmio por você ter sido uma mocinha organizada tudo ocorre dentro do planejado.
Parabéns se você se enquadra na descrição acima. Eu não. Murphy me odeia (deve ser um recalcado!) e não cansa de deixar isso claro sempre que pode. E quando o assunto é aeroporto ele capricha!
Sempre tem um cocô. Atrasos sem fim perdendo a conexão seguinte - porque só atraso é pouca coisa! - chegar sem fôlego no avião igual uma louca descabelada porque um voo era em cima do outro (porque cargas dagua as empresas aéreas fazem isso???) e você desceu no portão A39 e tem que ir pro C1 que é há 27km de distancia (essa é a preferida do Murphy! N sei quantas vezes já escutei meu nome seguido de um 'laaaaast call' enquanto corria enlouquecidamente e sem ar! Já aconteceu tanto que desisti de viajar de salto - ok, não ria. Isso não foi fácil... ), ser parada e entrevistada pelo homeland security e se sentir em uma sala de tortura tendo que se fazer entender com seu ingles de quinta *soluços*... Mas como sempre pode peeorar, hoje tivemos uma inovação: vôo cancelado.
Não, eu não acreditei. Ontem a noite tudo certinho e confirmado, hoje de manhã buaaaaaaa. São Pedro mandou a nevasca e esqueceu de mandar Santa Claus com o trenó. Buaaaaaaaa.
Mas o problema não era ir em outro voo. O problema era que você TINHA que está no destino no dia seguinte. Não era uma opção.
Graças a Deus você tem um príncipe que raciocina, porque nessa hora você já está chorando igual uma louca desequilibrada (coisa que não é obeveeo) e dizendo que está tudo perdido. Então o príncipe pensante diz: vamos ao aero agora. Já vamos com tudo. Tem que ter algum voo pra algum canto. Quando você sair daqui fica mais fácil!
Plim. Você até para entre um soluço e outro pra se orgulhar daquele raciocínio lógico. Toma um banho de gato nas carreiras e corre pro aeroporto. Na verdade se tivesse corrido tinha chegado mais rápido porque tinha tanta neve na pista que os carros estavam a 10m/h...
Claro que dentro do carro você chora de novo porque se um carro não consegue andar é obeeeveo que não vai ter nenhum avião disposto a decolar.
Daí você chega ao aero e a atendente diz: temos um voo que AINDA não foi cancelado em 1h. Você reza que Murphy não tenha escutado aquilo, coloca o nome na fila de espera e corre para o embarque. - Pausa para mais choro na despedida. - Dai vem aquele raio-x horroroso que todo mundo te ver nua. Sim, todo mundo por aqui tem que passar naquela máquina pôdi. Até aí tudo bem, você tirar casaco, encharpe, relógio, solta o passaporte e o cartão de embarque, tira o sapato e passa na maquininha. Mas não é só issooooo. Claro que eu fui passada no detector de metal, apalpada e ainda tive que abrir a bolsa e a mala de mão. Porque Murphy estava brincando com o tempo que eu não tinha.
Depois de fi-nal-men-te chegar no portão de embarque a pessoa descobre que é a oitava (oitavaaaa!) pessoa da lista de espera! Pausa para novo choro. A meia hora seguinte foi uma montanha russa de tanta emoção. De tempos em tempos um nome saia da lista de espera e aparecia na televisaozinha. Até que o negócio empancou quando eu era a terceira. E ficou e ficou e ficou e de repente update da televisãozinha e... Hã? WTF? (Sorry for the bad words...). Fui promovida de terceira para quarta da lista! Como assiiiiiiiiim se não existia uma quarta pessoa????? Ai me encho (isso é com x?) de coragem e vou tomar satisfação. Em inglês. Porque ai amigo Murphy estava ultrapassando um hard limite... Cheguei lá com mais pompa que querida Michelle (Mrs Presidente), enchi o peito de ar e soltei um WTF polite. Pra ouvir: provavelmente foi um cliente high priority. :O Sabe o côco do cavalo do bandido? Então, era mais que eu naquele momento. Ensaiei uma cara feia e voltei pro meu canto sobbing escondida. Buaaaaaaa. E aí, pasmem, voltei a ser a terceira. U-huuuuul! Well done! Queria fazer um high five comigo mesma. Mas como alegria de pobre dura pouco, os tres continuaram empacados e todo mundo embarcou. E a tiazinha começou a chamar o nome de tres criaturas e avisar que era o last call e eu com vontade de pegar o microfone e sapecar na cara dela pra ver se ela não chamava mais ninguém. Depois do minuto mais angustiante de todos, ela olhou pra mim e disse: Ma'am, welcome aboard. Iiiiiiieeeeeeiiiiiiii! Chupa essa manga, Murphy!
Levantei lindamente da minha poltrona e desfilei até a porta, sambando na cara do Murphy, me esforçando pra não entrar correndo e me agarrar com a poltrona.
Claro que passado toda a euforia inicial, eu olhei a janelinha e vi isso:
Mas aí gritei para minha mente faladeira que Murphy tinha ficado no aero. Tatuei a hastag #focoforçaefé no coração, esfreguei meu trevo da sorte e, claro, liguei pro príncipe porque umas palavrinhas de ânimo sempre caem bem.
(O mar de neve e Detroit a frente...)
Deu tudo tão certo que cheguei 3h antes na minha conexão, tive tempo de ir ao banheiro ver os olhos, comer um sanduiche (integral, claro), falar com o príncipe again (nossa, acho q hoje ele estava me rifando!), futricar com as princesas no zapzap (vulgo whats app), carregar meu cel e esperar sentadinha o vôo.
(Gentem, não façamos isso, ok? O acento é marcado. Ninguém vai pegar o seu lugar. Por que em noooome de Jesus você vai ficar em pé numa fila????)
Finalmente embarcada. Destino final Brasil. Você já sente o calor humano imediato. 200 decibéis acima do que o seu ouvido está acostumado e todo mundo super melhor amigo de infância. Em 5 minutos você conhece toda a história de vida de quem está a sua frente, atrás e dos lados. Claro que quem me ajudou com a mala foi um americano, mas ok...
Ah, antes que eu esqueça: acho um de-sa-pho-ro a gente ser obrigada a passar pela primeira classe pra chegar até o nosso lugar. Você cansada, emocionalmente destruída e tem que ver aquelas poltronas gigantes e todo mundo com taças de champanhe na mão. Isso é bullying com a classe econômica! Total absurdo. Falar em bullying, lembrei de uma vez que a Rapunzel estava viajando de primeira classe e mandou a foto do menu com 458 opçōes de deixar Jamie Oliver com inveja. Isso foi bullying também, Rapunzel. Não esqueci. Rum.
Enfim, voltando. No voo tivemos filminhos (um deles o Buttler da Casa Branca porque eu estava achando pouco tudo que tinha chorado no dia... Pausa para falar da Oprah que consegue ser diva de dona de casa, de alcoolatra e até vestida de pumpkim!), tivemos jantar e tivemos Mr Grey porque eu não consegui pregar os olhos. Acho que eram os nervos ainda atacados.
E então chegamos em SP. Ai você de cara pega 2h na fila da imigração em um calor dos infernos com o cara de trás assistindo vídeo no celular sem fone de ouvido porque é uma invenção rara ainda... Mas você fecha os olhos e percebe que está tão feliz porque chegou - apesar dos trancos e barrancos - que consegue não reclamar. Bom, pelo menos não muito. Hehehehe.
O post deveria ter saído mais cedo, mas uma pequena junção entre todo o destrambelho emocional plus a amiga que vinha com os documentos que eu precisava não veio plus o transito inacreditável de SP plus o calor mais inacreditável ainda meio que me mantiveram away. Agora estou de pernas para cima com meu pj phynno, o ar condicionado no ponto de picolé, vendo a novela e esperando o serviço de quarto trazer meu jantar. Porque hoje eu mereço!
Aaaaah, antes que eu esqueça: Happy Valentine's Day pra você que tem um príncipe, um sapo, um gato véi favorito, uma amizade colorida e principalmente pra você que tem a si mesma.